terça-feira, 23 de junho de 2009

Sem teste de bafômetro e sem exame médico!

Ouvi dizer que a Igreja Católica vem perdendo fiéis nos últimos anos. Na verdade, acho que tudo é uma questão de marketing, ou melhor, de gestão. O grande problema é que a Igreja exige dos seres humanos uma perfeição e um comportamento muito difíceis de atingir, as penalidades são grandes e bem mais garantidas do que as recompensas. Em poucas palavras, a gente tem muito mais certeza de que vai encarar o chifrudo do que bater um papinho com São Pedro.

O rigor é grande demais! Para o Vaticano a gente só tem uma chance: é essa e acabou. Mesmo sem treinamento prévio, temos de fazer tudo direitinho e de primeira para ter sucesso. Difícil não desanimar, não é mesmo?

Vejamos como se passam as coisas...

Para começar, tem os sete pecados mortais, quer dizer, aqueles que, se cometidos, garantem o bilhete de primeira classe e sem escalas para o mundo das trevas. São eles: a gula... PÉÉÉÉÉÉINNNNNN!!!!! Quem nunca sucumbiu diante de uma torta de chocolate? Quantas dores de cotovelo não foram consoladas em imensos potes de sorvete? Quantas finais de campeonato não geraram vibrações ou mágoas, as primeiras, comemoradas, e as últimas, afogadas em litros de cerveja acompanhados de linguiça na brasa? Sobrou alguém na humanidade para povoar o céu? Duvido! E ainda tem a vaidade, a ira, a inveja, a preguiça, a soberba... E a luxúria, então?

Mesmo com o paliativo da confissão que nos livra do pecado e nos torna novamente puros para tocar harpas com os Serafins, desconfio que não sobra muita gente. Não sobra porque a confissão pressupõe o arrependimento como condição para absolvição, e tem situações em que é difícil acreditar em arrependimento sincero...

- Padre, perdoe porque pequei.

- Quais são as suas dívidas, minha filha.

- É aquele venho problema, Padre.

- Não vai me dizer que...

- É... isso aí...

- Quantos dessa vez?

- Vnttchh...

- Quantos?

- Vinte.

- Vinte?!

- Ai, Padre, eu sei! Sei que eu não devia. Me arrependi mesmo, de verdade. Mas é que eles eram tão... tão... lindos! E o perfume! Aquele cheiro foi invadindo minhas narinas, tomando conta do meu corpo, eu não respondia mais por mim e ...

- Tudo bem! Tudo bem! Não precisa entrar em detalhes. Mas, vinte, Maria? Em quantos dias?

- Bem, já que eu to aqui é melhor dizer tudo de uma vez, né? Foi numa tarde.

- Minha filha, assim não é possível!

- Mas Padre, eles estavam ali, olhando pra mim, me chamando. Eu não consegui resistir, ai de mim! Eu tentei me controlar. Procurei aproveitar cada segundo, fazer tudo bem devagar para ver se o primeiro já me deixava satisfeita, mas não! Foi o primeiro, o segundo, o terceiro! Achei que estava enlouquecendo, mas o prazer só aumentava até que cheguei ao vigésimo.

- E parou por quê?

- Porque só tinha vinte.

- Só?!

- Não! É bastante, eu sei. , é modo de dizer.

- E você quer me convencer de que está arrependida.

- Estou Padre, eu juro!

- Assim como estava na semana passada.

- Isso!

- E na anterior.

- É...

- E na anterior da anterior.

- ... bem ... é...

- Sinto muito, mas é difícil de acreditar!

- Prometo, Padre, prometo: nunca mais! Nunca mais vou fraquejar assim. Pode aparecer na minha frente de qualquer jeito: branco, preto, pequeno, grande, imenso... Ai... Tá, vamos deixar o imenso fora dessa promessa... Mas só se for imenso mesmo, daqueles que não cabem inteiros na...

- TUDO BEM! Já disse que não precisa entrar em detalhes!

- Desculpe.

- ...

- E então? Qual vai ser minha penitência?

- Olha, está cada vez mais difícil de acreditar na sinceridade do seu arrependimento!

- Eu sei... Foi mal...

- Eles eram do quê dessa vez?

- Cereja.

- Cereja... sei...

- Fresca.

- Fresca? Existe isso por aqui?

- Então, Padre, bombom de cereja fresca! Não dá pra resistir, dá?

- Bem, já que eram cerejas frescas vou considerar como uma espécie de... atenuante. Vão ser só cem Ave Marias.

- Valeu, Padre!

Diante desse fato, mais do que evidente, pensei o seguinte: e se a Igreja se modernizasse um pouco e estabelecesse um esquema de pontos, como aquele do Detran? Poderia ser interessante, não? Continuaria tudo como está, ou seja, uma só chance aqui na Terra, depois seria Belzebu ou Querubins, mas pelo menos teríamos uma esperança, ainda que ínfima, de chegar ao paraíso.

Nesse esquema, cada tipo de pecado geraria uma quantidade de pontos a mais na carteira, pontos esses que teriam prazo de validade...

- Padre, perdoe porque pequei.

- Quais são as suas dívidas, meu filho.

- É aquela vizinha, Padre! Ela insiste em trocar de roupa com a janela aberta! Não dá pra não pensar... naquilo!

- Ela ainda é namorada do seu amigo?

- Não! Terminaram... Parece que alguém andou mandando emails anônimos pra ela, contando uns podres dele, coitado...

- É mesmo? Não me diga!

- Ei! Eu não tenho nada a ver com isso! Só comentei com o senhor e com ele mesmo. Foi um azar eu ter feito isso na frente da Marcinha, aquela fofoqueira! Mas nem dá pra dizer que foi ela.

- Sei!

- Juro!

- Bem, sem o agravante do nono mandamento, você sabe, passam a ser só mais três pontos na sua carteirinha. Está aqui.

- Valeu!

- Espere aí! Foi só pensamento ou teve algum... hummm... ato que o acompanhou?

- Bem... Pra falar a verdade, comprei um creme depilatório, assim, só pra garantir...

- Então, meu caro João, são seis pontos!

- Mas, Padre! A carne é fraca! Assim o senhor vai me deixar no limite dos pontos!

- Compre uma cortina nova!

- Não tem uns pontinhos pra expirar aí? Dá uma olhada.

- Tem.

- Quanto tempo?

- Dois meses.

- Dois meses?!! Padre, o senhor não está me deixando nem na mão, está me deixando só no pensamento! O senhor não viu a minha vizinha, não vai dar...

- Blackout! Blackout, João!! Compre um blackout!

Ao atingir o limite, o fiel teria de passar por um cursinho, tipo catequese, para zerar a pontuação. Sem isso, nada de nuvenzinhas brancas depois. Claro que teriam os crimes sem apelação, com recolhimento imediato da carteira, anteriormente conhecidos como excomunhão. É preciso repaginar o vocabulário a fim de conquistar o público de diversas camadas.

Obviamente, é só um esboço de idéia, ainda precisariam ser trabalhados alguns detalhes, estabelecidas metas de campanha, boladas umas peças publicitárias, enfim, deixo essa parte para o setor de marketing do Vaticano. O que tenho certeza é de que isso atrairia de volta as ovelhas desgarradas, todos os fiéis perdidos para a concorrência. Bem, nem todos, para falar a verdade...

- João! Maria! Que alegria encontrar vocês!

- Padre?!!! Mas o que é que o senhor está fazendo aqui? Sai pra lá Cérbero, vai ver se eu tô na barca do Caronte, vai!

- Pois é...

- O que é o que o senhor está comendo?

- Bombom de cereja. Quer? São frescas!

- Ei! Eu tô reconhecendo essa moça aí do seu lado: é a minha vizinha!

- Pois é...

- Não vai me dizer que aquelas mensagens anônimas...

- Não! Imagine!

- E como é que logo o senhor veio parar aqui?

- Eu estava com a carteira vencida, sabem? Aqueles almoços de fim de semana... uma loucura! Me enrolei um pouco pra fazer o cursinho de reabilitação, daí a Grande Ceifadora veio de uma hora pra outra e, já viu! Vim parar aqui.

- E os bonbons, a vizinha...

- Como eu não tinha mais nada a perder mesmo, decidi me deixar levar de uma vez pelos pecados mortais. Dá uma licencinha que tá rolando um churras ali naquele caldeirão e eu tô indo pra lá. Querem vir também? O pessoal é super animado.

- Não, não, obrigado.

- Então, tá! Tô vazando! Fui!

É preciso reconhecer que, mesmo com as mudanças, o inferno não deixaria de ser um lugar cheio de gente interessante...

8 comentários:

  1. Ju querida.
    Que surpresa, para mim, o novo visual.
    Lindo!!! Adorei.
    O Vaticano pode ir mal, ou a pior, mas o seu marketing pessoal é impecável. Sua imagem só cresce.
    Adorei o texto.
    Mas olha, o teu pecado é só a gula.
    Nem te preocupa. Esse não acho que dê inferno. Ou melhor, não no pós vida. O inferno dele é aqui. A gente passando de mignon à picanha. Olhando-se no espelho com aquela roupinha que uma semana atrás ficava "massa" e sentindo-se uma linguiça (de porco) rosada e redondinha....
    A gente treinando que nem louco e descobrindo que vai ter que fazer a maratona do Rio quase de muletas (culpa dos kilos, muitos, a mais que pesam sobre suas tíbias em cada passada...)
    Nah, fica tranquila, acho o inferno para lá de interessante há muito tempo.
    Depois, pensa bem, nem só os amigos, médicos, comerciantes, advogados, profissionais de todo tipo vão estar lá.
    O céu só vai ter desocupados, desinteressantes, minha mãe.....
    Beijos querida.
    E parabéns, pelo novo visual do blog e pela tua rápida volta à ativa.
    Eu ainda estou no limbo.
    Nem uma linhazinha minha. Há quase 3 meses.
    Beijo
    Marie

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  2. Ainda bem que eu não acredito em inferno. Só acho que os demônios não precisam de um lugar tão distante pra se distrair, eles costumam ficar por aqui mesmo, que eu saiba... E são eles que inventam as receitas das guloseimas que estragam a nossa dieta...
    Bjus, adorei o post!

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  3. Oi, Ju. Fazia tempo que eu não vinha aqui. Acabo lendo os blogs que acompanho no blogline e não sabia que estava perdendo esse visual todo renovado. Lindo!! Adorei as cores!!
    Quero, sim, ir no senac e devo ir na quinta, dia 2 (meu primeiro dia de férias!!!). E vc, vai estar lá que dia?
    Beijo,
    Pati

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  4. Ju!!!
    Eu sempre digo q a minha cobertura no inferno está garantida. Como eu não sou de todo má, tenho direito a split e a geladeira da skol sempre aabrrotada. Logo, vai ser uma grande festa! E por conta disso e e não gostar de camisolas azuis, andar descalça e som de harpa é que mantenho todos os meus pontos estouradíssimos! Não há reciclagem que me faça subir!

    Ah! E Edward Cullen é o vampiro mega gato de Crepúsculo. Vale a pena, por ele!

    Beijos

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  5. Marie!

    O bom dos "desertos" é que um dia eles acabam! Não são infinitos!
    Precisamos de um outro café da manhã!! Tenho um presente pra vc.

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  6. Rosie!

    Concordo plenamente: os demônios atendem pelo nome de Jamie Oliver, Nigella, Ofélia, Olivier Anquier (bem, vamos concordar que esse tá mais pra anjo do que pra demônio...). É só tentação nessa vida!!!

    Essa semana te faço uma visita, nem que seja no blog! Vai no Senac ou na Mega? A visita pode até virar real, já pensou?

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  7. Pati!

    Me inclua no bloglines :-)
    Eu até estou inscrita, mas não entrava nunca! Agora coloquei os blogs no iGoogle, vamos ver se assim consigo acompanhar...

    Eu devo ir na quinta também! Já pensou se a gente se encontra?!!

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  8. Carol

    Dei uma espiada no vampiro, mas como era só foto, não vi muita coisa... Acho que o feitiço deve ser espalhado quando ele anda e fala :-)

    Menina, vc tem razão!!! Camisolinha azul NÃO DÁ! Auréola dourada também não, coisa mais perua isso! Ainda se fosse auréola em tons prata, ou envelhecida. Já ficar descalça eu gosto. De preferência de meia...

    Definitivamente o inferno será mais divertido! E depois, a companhia será impagável! :-)

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