sábado, 15 de agosto de 2009

Realmente, incomodada ficava minha avó!

Meninos, fora! Vão pra lá brincar com seus carrinhos porque o que vai rolar por aqui hoje é um papo mulherzinha. Portanto, rua! Xô, xô, todo mundo!

Já foram? Então tá... O negócio agora é entre nós, mulherada. Peguem seus banquinhos, puxem o fio do tricô e vamos trocar umas ideias...

Quando eu passei a ter intimidade com eles, não sabia que eram ainda tão recentes no convívio feminino. Confesso que cheguei a experimentar aqueles que a gente não conseguia manter presos. Eles tinham umas pontas soltas, estranhas, que avançavam na frente e atrás e não eram nadinha discretos! Todas conviveríamos alguns dias com eles de tempos em tempos, quando desenvolveríamos estratégias mirabolantes pra disfarçá-los. Só que, fatalmente, um dia passaríamos pelo aperto de ser pegas de surpresa, ou ficar longe de casa mais do que prevíamos, ou perceber que eles tinham mudado de lugar. Aí aconteceria o inevitável e constrangedor acidente. Novas estratégias, mais mirabolantes ainda pra voltar o mais rápido possível pra casa se esgueirando pelos cantos e becos escuros, rezando e revendo mentalmente o filme das últimas horas vividas, na tentativa desesperada de lembrar com quem nos encontramos, pra saber de quem nos despedimos, para quem viramos as costas ou sobre o que estivemos sentadas ou apoiadas e avaliar, dessa forma, a extensão do estrago.

Mas... o que é isso? Saí pra lá, moleque! Quanta curiosidade! Isso aqui é conversa de mulher, já disse!

Esses homens... Dariam tudo pra entender nossa relação tão íntima, misteriosa e absolutamente impossível de ser reproduzida no mundo masculino com eles: os absorventes!

Como disse, nasci num mundo em que esse grande invento da humanidade não só existia como era corriqueiro. Ouvi histórias sussurradas e entrecortadas aqui e ali sobre um tempo incivilizado no qual eles não tinham sido inventados. Histórias de terror absoluto que falavam em toalhinhas higiênicas. Simplesmente não consigo imaginar esse tormento...

Parênteses: preciso rever imediatamente os filmes de náufragos em ilhas desertas! Nunca assisti Lost, mas duvido que eles digam como aquelas mulheres fazem quando estão naqueles dias. Fim do parênteses.

Só que, lentamente, meu universo foi se modificando e hoje me encontro absolutamente perdida diante de uma prateleira de absorventes. Sou uma libriana típica e convicta, gente, isso não se faz! Colocar cinquenta e duas opções diferentes diante de um libriano e dizer Agora decide! é quase uma sentença de paralisia!

Se eu voltar no tempo revejo comerciais de TV que desfilam diante dos meus olhos. O primeiro deles é do Modess, palavra que serviu por um tempo como exemplo da marca que vira substantivo, do mesmo jeito que aconteceu com xerox, gilete, chicletes e tantas outras. Mas nesse caso o tempo fez evoluir o vocábulo e hoje nem sei se o saudoso Modess ainda existe.

Saudoso, sim! Pelo menos eu não tinha que pensar. Era ele e pronto, sem muitas reflexões. O máximo era decidir entre o modelo inicial e sua evolução. O primeiro era aquele com as tais pontas soltas na frente e atrás, que eu nunca entendi bem pra que funcionavam até ouvir a propaganda do novo Modess com tiras adesivas que, segundo o reclame, dispensava o uso de cintas ou presilhas. Cintas? Era pra usar uma cinta elástica com aquilo? Até é uma boa idéia considerando que, em tempo de regras, a regra é ficar com um barrigão inchado de dar raiva! Se não fosse cinta, então era presilha? Presilha de cabelo, tipo tic-tac? Como é que se prendia isso? E se o tic-tac pegasse onde não devia, tipo a pele ou um pelinho? Ui!!! Talvez presilha fosse um eufemismo para alfinete. Ai!!! Espetada de alfinete dói em qualquer parte, imaginem... ! Que horror! Felizmente vivi pouquíssimo tempo essa coisa das pontas soltas...

Quando surgiu o Modess com tiras adesivas seguido de outras marcas igualmente pegajosas (no bom sentido), uma das propagandas mostrava uma mocinha com um short branco e mínimo (para os padrões da época, é claro) e vinha a frase: incomodada ficava sua avó!

Propaganda enganosa, é óvbio. Sorte deles que na época não existia Procon. Tudo bem que o negócio não se mexia mais, mas tinha o tamanho de um talão de cheques e a espessura de uma Bíblia. Nem pensar em usar um shortinho minúsculo e, ainda por cima, branco! Vazamentos laterais, frontais ou traseiros eram líquidos, literalmente, e certos e a gente continuava apelando para as calças e saias pretas nesses dias.

Nova passagem do tempo. Vislumbro outro comercial, aquele que deu origem à quantidade absurda de opções que temos hoje e que deixa essa pobre libriana que vos escreve aturdida, abobalhada, incapaz de decidir.

Foi a vez do Sempre Livre Mini e a propaganda mostrava dois daqueles tijolões bem no centro de uma mesa. Em seguida, uma mulher colocava dois Sempre Livre Mini antes e três depois deles dizendo: para quando seus dias estão chegando, ou indo embora.

A ideia foi boa, não estou reclamando. Realmente, no começo, mas principalmente no finzinho, eu achava um verdadeiro desperdício jogar aquele tijolão fora com uma sujeirinha de nada no meio. Então os mini foram muito bem vindos.

Depois deles houve só mais uma inovação, essa sim pra lá de super-mega-maravilhosa. Estou falando das abas! Como somos mocinhas comportadas e cruzamos as pernas ao sentar, fatalmente espremíamos o absorvente que ia, mas não vinha, e lá estava criado o ambiente perfeito para os vazamentos laterais. As geniais abas acabaram com isso!

Ah! As abas! Maravilhosas abas que protegem como asas angelicais o elástico das nossas calcinhas. Depois das abas eu nunca mais tive de ordenhar os tais elásticos! O elástico, vocês sabem, é espesso e não poderia ser diferente. Vocês também não sofriam esfregando, enxaguando, olhando e achando que estava ótimo, para então dar uma última espremida no elástico e descobrir, desanimada, que tinha sobrado alguma coisa? Não era uma verdadeira ordenha? Minha vida é outra depois das abas... Mas podia ter parado aí!

Quer dizer, vou dar uma chance pros noturnos... Tenho de admitir que o noturno é tudo de bom. Quem de vocês nunca passou pela saia justa de ir dormir na casa de uma amiga, tia, avó, sei lá, e, ao acordar, ver terrificada aquela roda de sangue no lençol, colchão e tudo o mais? Eu passei por essa e minha amiga Alessandra vai se lembrar. Eu, pelo menos, não me esqueço. Que situação! Eu mal tinha saído da infância e abandonado os colchões plastificados por causa do xixi, não queria ter de pedir de novo um colchão barulhento por causa de um sangue impertinente. Desenvolvi minhas próprias táticas de guerra, todas abandonadas com o advento dos absorventes noturnos.

O mundo, por mim, podia ter parado ficado assim: mini, normal, noturno, todos com abas. Mais a versão sem abas dos dois primeiros, para aqueles dias em que a gente vai fazer massagem ou depilação... É meio chato absorvente com abas quando estaremos seminuas em semipúblico, não?

Bem, para ser absolutamente honesta, tem ainda o protetor diário, outra ideia interessante, embora eu continue a não entender uma das primeiras propagandas do Carefree e que circula, com algumas modificações, até hoje. A moça dizia: com ele eu tenho a sensação de estar sempre usando uma calcinha que acabei de tirar da gaveta.

Alguém pode me explicar? Se a gente usa o absorvente junto com a calcinha, no final do período ele estará tão imprestável quanto ela. Se fica trocando de hora em hora vai à falência e ainda leva o lixo urbano ao caos. Apesar desse senão da propaganda, eles são úteis, não há como negar.

Por fim, vem aquele que causa inveja, ciúme e, provavelmente, um certo frisson na macharada: o absorvente interno.

O pobre Príncipe Charles foi pego com a mão na cumbuca quando veio a público a comunicação proibida com a sua, na época, amante, Camila Parker Bowles, em que ele afirmava: queria ser o seu Tampax. Credo! E ela ainda está com ele? Fetiche puro! Será que algum dos rapazes que mandamos passear já se esquivou sorrateiramente para um banheiro, a fim de analisar escondido o conteúdo assustador e excitante de uma caixinha de O.B.? Aliás, que nome é esse? Tampax até dá pra fazer alguma associação, mas O.B.? OBstrução? Ofirício Bloqueado? O Buraco tá fechado? Esquisito, não?

Esse moçoilo deve ter ficado com uma certa inveja se, desavisadamente, fez pesquisas exploratórias com um Tampax super com aplicador. Aquele aplicador é realmente qualquer coisa de... fálico! Mas como é prático e higiênico...

Que os meninos fiquem lá com suas fantasias e que não nos escutem, mas não existe nada de menos excitante ou estimulante do que um absorvente interno. Pensamos em tudo na hora de colocar um deles, menos naquilo. A gente está inchada, irritada, com cólica, dor no seio, dor nas costas, dor de cabeça, vontade de chorar, de comer chocolate, numa posição estranha, num banheiro gelado... Definitivamente, nada pode combinar menos com clima de sedução do que absorvente interno. Nada! Talvez somente se compare em desconforto e constrangimento o exame ginecológico, a ecografia transvaginal e o exame de toque na gravidez. Vamos combinar que o Criador não foi muito camarada com a gente, né?

Resumindo: mini e normal, com e sem abas. Noturno, protetor diário, interno (com suas variações mini, médio e super). Estava bom, não estava? Mas não! Esse mercado consumista queria mais! E agora a gente chega na farmácia e tem de levar um banquinho e uma mesinha para consultar brochuras e poder decidir entre as opções anteriores e ainda: cobertura seca ou suave? Qual é a diferença, céus! Se a cobertura é suave então você não fica seca? E se é seca, então não é suave? O que significa não ser suave? É porque arranha? Sai pra lá!

E isso não é tudo! Tem gotinhas no pacote e o número de gotinhas vai de duas a quatro. Isso quer dizer que eu tenho de comprar um pacotinho de cada e, depois, fazer uma planilha de cálculos de fluxo e de horários pra saber quando passo de um pro outro? E que absurdo é esse de absorvente pra usar com calcinha fio dental? Com e sem abas, diga-se de passagem! Acho particularmente inútil usar absorvente com calcinha fio dental. Pra mim são incompatíveis, e deve ser por isso que nesse tipo de embalagem está escrito Teen. Quer dizer, ainda por cima, estão me chamando de velha!!! O que penso é que com esse tipo de calcinha usa-se logo um absorvente interno, não é? Já que é pra entrar mesmo, então que entre tudo de uma vez, em todos os lugares!

E até na tranquilidade e simplicidade dos absorventes internos acharam um jeito de complicar a coisa. Tinha com e sem aplicador. Agora tem o aplicador extensível. Passei pelo desespero de inutilizar dois absorventes internos antes de conseguir entender o funcionamento deles. E isso só aconteceu depois de ler o manual de instruções que veio na caixinha. Agora imaginem o ridículo da situação: eu estava num banheiro de livraria, tentando usar um absorvente interno para dar conta de uma intrusa que veio antes da hora, de mau humor, numa outra cidade para a qual eu tinha ido numa viagem do tipo bate e volta. Isso quer dizer que tinha rodado a noite inteira, passaria o dia andando na cidade e viajaria novamente a noite toda, ou seja, a perspectiva ou possibilidade de um banho era longínqua. Além disso, tinha todas as sensações ruins de início de menstruação e era obrigada a ler manual de instruções! Tudo bem que eu estava numa livraria mas, ora, faça-me o favor!

Esses dias não achei minha marca preferida com aquele aplicador simples e óbvio. Tive de comprar outra marca. Ao abrir a caixinha, descobri que todos são embaladinhos individualmente com plásticos em alegres e exuberantes cores bem vivas. Pra que isso? Pra disfarçar e parecer balinha dentro da bolsa? Pra combinar com a roupa? Ela será fatalmente preta! Ou será que sou só eu que não confio nem mesmo na eficiência das abas e não arrisco jamais uma roupa clara nesses dias?

Ah não! Nem imagino a possibilidade de retornar às impossíveis toalhinhas higiênicas, mas evolução tem limite. Quero de volta a simplicidade dos tempos intermediários. Já estou a ponto de me sentir minha própria avó e ficar como ela: incomodada. E, ainda por cima, completamente perdida!

10 comentários:

  1. Ju, você esqueceu da versão "adapt" (mais fino atrás). Pra mim, essa foi a revolução: nada de blusa comprida pra desfarçar a fralda atrás.
    Hahahahahahahaha.
    Bjooooo

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  2. Ju,
    as inúmeras opções ainda te deixam uma dúvida final: qual entre os modelos de abas, coberturas extra secas, miolo de gel etc foi que deixou aquela alergia filha da p... que só se cura com a pomada amarela que mancha a calcinha pra sempre?...
    Ah, agora já dá pra suspender o incômodo! Que tal umas injecõezinhas? he he he!

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  3. Juliana, ri um bocado com seu texto! Quanto a seu comentário sobre a "evolução tem limite", não sei não... já viu isto aqui?

    http://mdemulher.abril.uol.com.br/saude/reportagem/vida-saudavel/uso-absorvente-pano-pelo-bem-planeta-486577.shtml?page=0#coment

    Sinceramente, não dá! Sem um plastiquinho pelo menos, nem de calça preta, eu é que não arriscava. Viva o progresso!

    Beijos,


    Cristine

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  4. Patrícia
    Esse eu ainda não conhecia! :-s

    E vc confia?! Eu, mesmo com todas as promessas do mundo, ainda não dispenso saias, blusas e casacos. Tem muito mais experiências tristes nessa área do que coube nesse (já longo!) post!

    Eu, hein?

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  5. Rose,

    Você tem razão. Tem essa alergia que nunca tive, ufa! Mas, hormônios? Nem pensar! Estou totalmente proibida de tomar as tais injeções pro resto da vida! buáááááá

    Isso significa que viverei pesadelo MUITO PIOR quando os calorões e todo o resto vierem.

    MY GOD!!! Agora fiquei deprimida....

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  6. Cris,

    Medo também tenho. Mas acho que só experimentar, num dia em que vc não vai ABSOLUTAMENTE sair de casa, nem ver ninguém... Quem sabe?

    Já tinha ouvido falar de coisa semelhante para fraldas descartáveis. Já pensou na população da China e Índia com acesso fácil a esses descartáveis como a gente? Se a gente pode, eles também, não?

    Em relação às fraldas o que pensei foi: QUE BOM QUE NÃO VOU MAIS TER FILHOS! Ufa!

    Para os absorventes, a partir da sua dica, achei esse site: http://www.iesb.br/moduloonline/napratica/?fuseaction=fbx.Materia&CodMateria=2795

    Ele cita um absorvente interno ecológico no final do texto. Já estou acionando meus "contatos" internacionais de 3o grau pra ver se consigo uma caixinha pra experimentar.

    Obrigada pela dica!
    Talvez eu "resgate" alguns pontos de pecados com ela! :-)

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  7. Hoje enquanto voltava do trabalho, senti uma imensa saudade de vc. Pensei em mandar uma sms,mas achei meio gay. Quando abro o email, um recado seu no Amenidades! Adorei!!!Sintonia?
    Adorei o texto, até pq eu, q sou aquariana e deveria ser tranquila com decisões, passo algum tempo na prateleira do absorvente... e já me peguei pensando nessas mesmas coisas enquanto sofria pra encontrar o meu Slinea Com Abas e Cobertura Suava no meio daquele monte de pacotes rosa choque! Ainda assim sou fã do absorvente interno, e principalmente do tal coloridinho, que alegra um pouco a minha necessaire nesses dias infernais!!!!
    Ah, e O.B, eu já descobri, quer dizer "sem absorvente" em alemão, pq foi aquela gente inteligentíssima (sim, pra falar aquele idioma eles são todos super dotados!!!) que inventou, Além da cerveja e da Mercedes Benz, temos mais essa divina invenção pra agradecer a eles!

    Saudades saudades saudades!

    Beijo

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  8. Oi de novo, Juliana!

    Vi o link que você deixou, e já havia visto esses copinhos na Internet. A ideia é interessante, não deve ser mais incômodo que o ob, até toparia experimentar.

    Quanto às fraldas, imagine só, quando as meninas eram bebês eu lavava fraldas de pano das duas e só usava as descartáveis para sair. Acho que paguei todo meu carma naquela época... só que hoje somos 3 a consumir absorventes aqui em casa, e a consciência ecológica pesa um pouco (pelo menos na minha parte...)

    Depois que você falou fiquei imaginando o tamanho da montanha de lixo se chinesas e indianas usassem a mesma quantidade de absorventes que as ocidentais... minha nossa!

    Grande beijo, esse papo ficou mesmo interessante. ;-)

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  9. Carol

    Precisamos de mais um café da manhã! Só por coments nos blogs não conseguiremos colocar tudo em dia :-)

    Pode mandar SMS, eu não conto pra ninguém hehehehe

    Realmente aquele povo germânico tem neurônios a mais do que o resto da humanidade. Ainda bem que a gente pode aproveitar o que eles inventam...

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  10. Oi Cris!

    Pois é... Um dia eu comecei a pensar na China e na Índia e fiquei meio em pânico. E passou a ser parâmetro pra eu ter ideia de quanto uma coisa pode ser catástrofe ecológica ou não.

    Quanto às fraldas e absorventes em tecido fico aqui pensando se eles trariam um ganho de verdade. Afinal, não tem o lixo, mas tem o gasto de água, energia e uso de sabão pra limpar tudo. No fim, talvez o conforto compense, não? Será que estou só achando uma boa desculpa? Aiiii

    Conversa boa é sempre legal!

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